“趣”味网游

假期时，闲来无事看看家里的老幺玩网络游戏。
菜鸟可以向老兵请求带领，就好像学长姐带学弟妹一样。
遇到怪兽强敌时，可以让高手轻易地帮你“解决”，升级又快。
同样的也可以不靠任何人独自奋斗。
虽然是辛苦了点，但全都是靠自身的实力。

如果双方在过程中，擦出了“火花”，可以申请去结婚。
我看过一对“情侣”，从他们的对话当中（普通对话设置，大家能够看见）
感到肉麻兮兮地，在玩的当儿也不忘打情骂俏。
有一次，发现情敌大胆地向已有“婚约在身”的“未婚妻”告白，
引来“未婚夫”的吃醋，两个人争夺一个女的。

网络世界是虚拟的，其真实性是有待考究的，
我觉得真逗趣，因我知道“女孩”背后的“真面目”。
不知道当他们发现，所争夺的“人”竟然是一个小男生，
会是怎样的表情，总之就感觉很微妙。

戏份独白

我的戏份有两种层次。

一个是外层的即是我平常说话的语气；另一个是里层即是内心的独白，把所有听不见的真心话都放在里头。

就好像马寿郎一样即是演员，又是全知全能的叙述者。在剧中不起眼、对白不多的绿叶，跳脱出来配大量的独白，让读者了解到事情的来龙去脉。

西西的写作方式永远让我惊讶，让我觉得那么天马行空却又有叙述事物的美感与诗性。考试的时候，将《灰阑记》仔细的阅读一遍，让我爱上了那一出似戏曲又带点西方戏剧的小说。

也许是我太晚熟，让爱来得有些迟，但是总比不了解、不知道这文本来得好。文学之美在于细细品味，起源是老师影响了这股文化的风气。

老师在文学界巨大的身影，看起来望尘莫及，而我这蝼蚁般的躯壳，承受不起这般向上爬地压力，因没有疯狂喜爱阅读的嗜好，一般的文学经验只能浅谈，什么文笔的活灵活现，写出来的现代小说，总不及元杂剧的对白押韵或绕口，顺手拈来得非常逗趣。

我到底只能做一个乖乖的读者，还是一个思想经历不成熟的作者？想必我的舞台既不是大众，也不是大官贵族的，而是自己站在舞台上回顾创作作品中的露出那不经意地眸笑。

阅书阅人

小说的魅力会让人着迷，也许迷人的不只是花香，像失重般掉进漩涡一样，跌入了一个虚拟的世界。言情，真实的让人情愿相信谎言，编织着童话的完美结局，身为正常人的智慧化成零下几度。

神仙搭着一艘莲花船，羽化的仙子飘逸，已有不言而喻的幻化意味，愈加显现现况的不堪。两情相悦只是书上的说法，内里是暗暗各自盘算。无人打破这个结界，存在已久根深蒂固的蜘蛛网。

允许好奇地撕开紧缠的丝，赫然发现网住了不少痴男怨女。别让引以为傲的理智给撤离，只留下迷蒙的混沌，一丝丝也没有清醒。无法提供经验之谈，就被自身的枷锁束缚，作茧自缚，庆幸着自己与人毫无羁绊。

为己而不顾他人，为他人而不顾己，呈现拉锯战的状态，其平衡点是以不伤害人为原则。

了解自身是揭开纠缠的弊端最好的办法。别相信人们以高深莫测的打量你，就能掂掂斤两知道分量，别奢望人们都能了解你自己，只因每个人是独一无二的，若是人人都思想雷同，那么纷乱已久的天下早已大同。

可以很爽快的承认自己肤浅，或学着王室贵族倨傲睨视的表情。

也能承受异样的眼光，经得起人们的计算，通常要学着保留一些，几乎很少人愿意冒着赤身裸体彻底被看光的行为，站在人们的面前，接受大众的洗礼。

偶尔会失望不解，明明已经敞开心门，却瞧见冷漠的人们双手环抱，在外游荡始终不肯进来。再者亲近的人也不免如此，究竟该气与不气，似乎只能取决于个人的思维与修为。

看开点是为自己好，不能事事都在意，会忙得连自我都迷失了。逃避还不如多看些书好，选择自己喜欢的小说类，累了在虚构的世界翱翔，醒了就继续在这现实的世界沉沦。

留白

夜深了
养不成早眠的习惯

我想赶快读完书
我想放开这一切

我不想活得那么累

我想像旅行般的逍遥生活
充实我二十年以来的乏味人生

现实中
我的生活一点也不精彩

别人的部落格面子书
透露他们的生活点滴
十分多姿多彩

我真的很羡慕
有人说想要过此生活
没有钱还真的不能

也许今后未来甚至多年以后
我知道我是离不开人生既定的圈圈
工作、结婚、生孩子、老死
而我不是个会依靠父母的钱游玩的人

在很小的时候就知道
我的金钱观念将改观

我对朋友大方
我对自己小气

我总是不舍得花钱买自己的心头好
因为那是父母的钱

日子过得很辛苦
这是我要的生活吗？

有快窒息的感觉
要强调什么

辛苦熬夜赚来的稿费、奖学金
只能郁闷让它走

借给朋友的钱
只能一点一点的还
即是现在困难
还的只是杯水车薪
但也真的还是谢谢

重复着上课回宿舍
就算居住在闹区里
也没有深入的了解
作报告了解伙伴的为人

我什么都要忍
全忍下来
修养慢慢变好

我能省钱很多的东西省着省着
就变得没有那么想要和喜欢了

潜意识已经将之归类为
放在仓库生灰尘的废物

我喜欢什么
真说不上什么

也许我是可悲的
自己想得到的东西
总是遥不可及

我总是压抑

对待自己的感情也是一样
生活单调的一点也不快乐

真想在各处地方留下脚印
然年轻的日子显得很苍白

到头来在我人生最青春的时刻

已经留白。

再三感叹

人活到了一定的年纪
就会感叹时间不够用
时空能够快速的飞过
却不能够高速的旋转

生生死死
死死生生
生生不息
原来循环这一个词
是可以用在人身上

想想有时候
从人的嘴巴里出来的话
未必真的能全信
人可以计算或盘想
甚至可以美化了语言

但是现在只能够
赞同地发出“是啊”的声音
却无力反驳

人只能在这么有限的时间
尽量完成自己最大的心愿

就算身边的景物
是如何地改变
不变的依然是
小小肩上的重担

这么重的担子
压得喘不过气

唯有安慰自己、哄骗自己
这就是生活

顿时 对社会无语

再感叹

人活到了一定的年纪
就会感叹时间不够用
虚度光阴换来的只是 悔恨
内心隐隐觉得
人生毫无意义
并不想因为短短几句话
而否定 短暂的人生

某个夜晚
忽然意识到
一个人无法时时刻刻的让自己
的生理与心理保持着最佳状态
人的肉体是很脆弱
往往伴随着大病或小病

无法很畅快的接受
无法很豁达的感恩

一直以来认为很大方洒脱的自己
在这节骨眼变得很小气计较起来
任何的身体病痛
任何的心灵空洞
都让我心胸狭隘

谁愿意让自己有丁点折磨
没有人经过这种困难考验
没有经历过的人
无法了解哭泣的辛酸
无法了解背后的秘密

就这样勉强的掩盖
强势的封锁坏消息

其实人已千疮百孔
但是 还能够笑着过日子

感叹

人活到了一定的年纪
就会感叹时间不够用
乖乖坐在电脑前上网

一连好几个小时
一直闪出个念头

觉得自己在浪费光阴
想抽身在这个虚拟的世界
却又害怕自己和社会脱节

天晓得一堆消息

总是无时无刻四面八方的
涌进一个小小的网络世界

习惯了天天面子书

像嗑药嗑上瘾
戒不掉的嗜好
令人又爱又怕

仿佛没有了它
生活少了色彩

太深了
陷得深让我意识到
太肤浅
思想被局限在框架里
痛苦的挣扎

就像呆在鱼缸里的鱼儿
永远 也游不进广阔的大海

无事睡眠

背脊感觉很惆怅
意识似不想清醒

均匀的呼吸频率
毫无防备的容颜

沉睡在安乐棉窝

冷不防

打了个大大地呵欠
伸了伸软弱地懒腰

再继续

慢慢地进入了梦乡

看星座

研究星座是我的业余嗜好
尤其是当你不了解一个人
抑或是你想更了解一个人

对象可以是自己也可以是别人
就这么好奇地看着、看着
日子久了自然会有点心得

每篇章的星座属性大同小异
重点写来写去就不过那几句
真正有新意的无非是那创意
故事情节铺排、特别的主题

话说虽然有点心得
但不代表我会看人
毕竟我不是算命的
也有看走眼的时刻

而且在更多的时候
常是形容到不准的
时常写得像四不像
搞混且乖离了本质

这么一种消遣
这样一种乐趣

将出现在
你正美丽
而我正百般无聊赖 的时刻 （篡改夏宇的诗）

知易行难

越觉得人的心理元素要稳健
才能够冷静的处理危机问题

怎样才能够让自己不会慌张
面对一个人时不会觉得寂寞

得要创造一个优良的环境
一个可以放松的私人空间

透过释放生活种种的压力
让自己不管是心理或生理上都很健康
基本的生活品质要求

现在的社交网络一点隐私都没有
让我真想关掉面子书
真想将部落格的文章转为
供私自用途发泄的工具

没有人会看见我写的文章
想必我一定会胡言乱语一番
涂涂写写、唧唧歪歪、嬉笑怒骂
硬是将自己最幼稚任性的一面
毫无保留的显现出来
这是我的天地

梦想啊
说来说去

我可以不与人沟通
我可以安静不说话
但是我不能没有属于自己的空间

人长大了思想复杂化了
就会想要有个思考的地方

即是没有哲学家的脑袋
也应该要有学者的理性
有效地分析种种的事物
而不是很情绪化的处理

我正是缺少了这种空间
不灵活的脑常让思维转不过来
陷入连我都觉得莫名其妙的低潮

没有人会喜欢这种劣质的感觉
解决的方式是转念想点美好的事物
激发人乐观的点子诸如此类

却知易行难

我开了个微博

锵锵，在新浪微博开了自己一个小小的微博。

什么也没写或是留言，只是开着然后放着而已。

为什么会开微博？因为是为了方便追踪明星的消息。

追着追着，竟然发现许多大明星开设了自己的微博。
SHE、蔡依林、罗志祥、大S、小S、蔡康永等等。

然后看看他们有趣的对话，有时候感觉上明星之间的友谊就在微博上产生。

不对，应该说是认识，但是大明星的工作太繁忙，没有什么属于自己的时间就认识新朋友，
或者是和朋友出来见见面聊聊话，这些时间和地点上的问题，都在微博上给解决。

最近这年头，有太多人打着名人的幌子，来设立那些什么明星的部落格，让我们这些素人趋之若鹜，好奇着明星私底下的样子和平常生活的方式。

请原谅我这个孤陋寡闻的平凡人，虽然明白明星也是人，也有属于自己的生活空间和方式。

此外，大马帮的明星也参与，梁静茹、张智成、戴佩妮、方炯宾、张栋梁等等，之间也有些有趣的互动。

喔，看见很多马来西亚人也玩微博，这真是个有趣的空间。

秘密

就算是累
也不能说出来

就算想倒
也要挺直腰杆

就算有心事
也不能一一的说出来

就算是说出来
也没办法说尽

我的脑里不想装的东西太多
我的心里也不想有秘密

但是
有秘密才是正常人

怕只怕毫无保留地说
自己会遭受到伤害

一向不是很坚强的人
尤其在睡眠不足之情况下

心情很容易受到影响
坚定的人是会照顾自己
爱护自己疼惜自己

我不乖

一直没有去真正爱它

有没有人能给我一个方法
有没有人能告诉我一个秘密
使得我的生活更加美丽？

想了一下

在弹指间不轻易的微笑
恍恍惚惚地过完的人生
有时候想要表达心中的思绪
不知从何年何月何时开始谈起

密密麻麻的文字想挤出一丝丝地话语
有时候梦想是可以很任性的
不愿出入被局限在本科
因为我的梦想是很广阔

想做素食馆和蛋糕店的老板
不为什么只为了能够让人们多使用美味的素食
少食用肉食再来开素食馆的功德还蛮好
但是并不只是为了谋求生计

以前想要读个硕士现在不想了
因为那时候我没有个方向
也没有个目标大概不想太早出社会
现在放弃了继续深造的机会
感觉有点可惜

我想我一直都不是读书的料
我不喜欢被书本绑得死死
为了分数辛苦了自己
虽然得到的知识也不少

我想人生有许多不同的轨道
有一个小学没毕业的阿姨说
大学生是做什么用的？
是用来给那些没有读过多少书的人做手下用的

是啊，
我也遇到另一个阿姨说出类似的话
我在想为什么大学生出来后只能从事专业的工作
做老师做记者做什么好呢

做老板行不行？
行。
能不能吃得起苦？
不能。
这大概就是大学生身娇肉贵的原因。

碎屑

一公升的眼泪
我不停地追着
每一集都有哭点

我不知道这部戏到底让我流下了几次泪
我爱看那些有故事有意义的影片
我爱边看边想象自己也是处在那样凄惨的处境
手边的纸巾不断擦拭着眼睛还有鼻子

这些悲情的信息手到拈来
释放心中的压力体会苦难者的心情
我想变得更人性化一点

这座城市的人压力麻木了心灵
不知道冷漠其实是种伤害
伤害着自己也可能伤害了别人
无形中把自己变成一座孤岛

说得好的一点
地球的70%都是海水
陆地就是漂浮在海上的一艘船
也可以是一座岛

虽然有艘船
但人们都没有航海的技术
人们没有这个技术
就只能在海上浮浮沉沉着

还好，不只是自己没有这种本领
这个世界存在着和我一样的人类
拥有这项技术的人
我相信他早就驾着这艘船飞到宇宙外太空

他会抛下那些没有本领的人
在天空自由自在的翱翔
也许不知某年某夜
你看到的星星

星星散落一地
满满地碎屑漂浮在天空
像流星雨划过

一瞬间

你恍然发现

这是他正在航行的信号

填补空白

有空就想补上去前天的空白，加上昨天的空白今天的空白。
人生过得像团迷雾，不清楚当下的存在，更何况是未来。
大风大浪后就越能体会平平淡淡的幸福，
也许，我还不能适应这种环境。

我不够弹性，我不够柔软，
唯一的优点也不像优点，
我喜欢“乡愿”，但偏偏更多的人是不喜欢。

有些行为太超过了就变得很做作，
这大概是我常听到的话。

我要像个没有脾气的大人，
接受这些我不想接受的事情。

我不够勇敢，我不够成熟，
这虽然是KTV里点唱率高的歌曲，
但好像让我陷入了伤感的情绪里头，
在大的伤感也比不上自己的深深地内疚。

田馥甄Hebe ——LOVE的感触

我愛你 i love you
你愛她 you love her
她愛她 she loves her
她愛他 she loves him
你愛我 you love me
我愛他 i love him
他愛他 he loves him
他愛她 he loves her
爱谁都好，但是总学不会爱自己。

觉得她唱得好听，基本上那独特的声音是让我着迷的一个因素。

唯有经过不断的昼夜，多少日历上的纸被撕掉，

黑洞般的思念，就像宇宙里的银河，

连绵不绝地穿过一道一道的时空，

原来，

在这个世界里，最怕的是寂寞的人❤。

日本歌姬

日本歌姬

我只欣赏两位那就是中岛美嘉和伊藤由奈。

听她们唱着歌，感觉心情很愉快。

不为什么，就觉得一首首都是经典的歌。

谁叫我是“我”

心态很重要，
我会积极地，
哭过就算了。

一直介怀也不是办法，
最重要的是下一份报告要做的精彩给你们看。


真的有点不知所云，

没办法，

谁叫我是“我”。

低落的情绪

今天上完中国思想史，心情十分低落。
我做的整篇报告，却不是老师想要的。

我十分难过，在回家的路上一直哭，哭到回到家还是哭。

我承认我不了解题目是什么，是我错。
其实，我应该早在前三天就应该交报告给老师，
我还亲自打电话给老师，讲说要延迟交报告给老师就看，
也许还来得及改。

可是，到了最后一刻，我做不完，真的做不完。

整份报告的70%都是我独自一个人做的。

可曾想过，我在做思想时，也同时在做着汉魏六朝报告。
可曾想过，我在报告汉魏的同时，还在苦苦思索要怎样做思想。
可曾想过，我牺牲了无数个夜晚。
可曾想过，此刻的我28天到了，身体很虚。
可曾想过，我放弃了许多大堂课、研讨课没来上。
可曾想过，不管是做汉魏六朝还是思想史，资料多是我找，都是由我先开始做，都是我的主意，都是我做得多，都是我在排版，而且都是我拿去复印店里印出来。

可曾想过，你的态度，让我无言。

可曾想过，我的心情是复杂的，是你让我的心变得宽了，因为我能包容你散漫的态度，我能够体会你的辛苦，但是谁来体谅我？

同样都是做两份报告。
我觉得我好像做三份报告，所以你自己去想，那是为什么？

我很伤心，付出了这么多，得到了什么？我想更完美一些，这样才对得起我自己。

虽然我作报告的方式很慢，但是我都尽力的去尝试了解它。
我知道我没有很好的基础，所以就算失败也是我个人的问题。
我相信我自己的能力，我觉得如果没有partner，我同样的可以把它做好。

我实在是太差劲了。

忘

我总是忘东忘西的。

结果，有一天的我，火大了起来。

讨厌我，为什么不能细心一点。。。

总是粗心大意。。。

除了损失金钱以外，还增加了精神上的负担以及时间上的浪费。。。

一点也高兴不起来。。。

猫狗间

一只猫和一只狗
在找寻食物的时候
碰到面了

初次见到
这两个天敌
并没有争执

原因是这只狗
生性木讷
忠厚老实

狗的性格都有了
但是
却激不起火花

像只老禅入定
修行多年的
德高望重的狗

这里的狗
没有贬义
没有歧视

只有
猫对狗的崇拜

这是一件匪夷所思的事情
可这世界上无奇不有
什么事都可能发生

猫想用它拿尖锐的爪子
轻轻地在狗的脸上
画上了
圈圈叉叉

可能行为纯属开玩笑
抑或者想留下爱的印记

猫的幻想
不存在于这个世界
这个叫做现实的大世界

但是
这个大世界
却小到这两只动物
碰上面了

这可以称之为
动物之间玄妙的缘分吗

只是
猫希望
在狗的脸上画画同时

狗能够热烈地回应
而不是
表现出一副
不在乎的模样

晕车注意事项

容易暈車的人，乘車時應注意以下幾點

1.出遊前一晚要有充份的睡眠。

2.不要讓胃空著，但盡量避免吃不易消化、油膩及刺激的食物。

3.喝加醋的水，或含檸檬，可以改善想吐及頭暈的狀況。

4.盡量穿著寬鬆的服飾。

5.搭乘遊覽時盡量坐在巴士的前座，輪胎上方的位置則應避免。

6.行程中不要看書或雜誌，儘量看遠方的風景。

7.克服心理障礙放鬆自己與人聊天或唱歌。

8.利用痛覺妨礙暈車訊息送到大腦，可以咬手指或捏大腿等等。

无挂碍

日子简单就好
骑着单车
穿梭在人海中

心里没有牵挂
心里没有思念

做好自己的本分
过好每一分
珍惜每一秒

我是如此清净
我是如此快乐

那是我仅有的泉源。

心如止水

收心
只好这么做

也许
在我的眼里
什么都不是

只是在平淡的生活中
增加一点乐趣
一点涟漪
一点波澜

打发打发点时间
我还是喜欢
享受自己拥有全部的时间

矛盾

如果
不浪漫
那就不算
理想中的生活

如果
天天都活在浪漫
就会失去活在现实的能力

这是矛盾

随写3

当功课犹如海水般泛滥
向我侵蚀
任何人都会受不了

中文系的功课
难且复杂
有时候
很羡慕别的course
一副优闲派

啊
刚刚完成了报告
但是
我对明天的报告
没有自信
我对明天的考试
也同样没有自信

只能默默的承受
那种什么事都做不了的感觉
我还是对自己说声加油
我还是鼓励我自己不能放弃
撑下去啊。。。

隨寫2

今天看了多人寫的詩，
益加發現自己的不堪。

還天真的以為，
自己的詩歌可以讓眾人大吃一驚。

鬱悶，
自己要不斷地進修前進，
才能對得起自己。

孤恋花

孤戀花

| | — —|

霧露寒風吹

—— | |—

荷花戀雨霖

| —— | |

疾風飄落葉

| | | ——

獨宿奏韶琴

賞析

在一座幽靜無人的園林里，時值凌晨時分，霧漫漫籠罩著、風不斷地吹著，這個場景表達了筆者當時的心境是多么地冰冷苦澀，感歎著人世間種種的不如意，使得天地蒼生之間也跟著悲鳴。

出淤泥而不染的荷花像是一個氣質脫俗的仙女，正輕輕地搖曳著曼妙的身軀，為這片西湖注入了一景一物的寫景水墨畫。夏天盛開的荷花渴求著雨水的滋潤，偏偏雨水不解風情，澆熄了太陽所帶來的熱情。失意的荷花佇立于高处中凝神眺望，望穿秋水，唯有將之化作孤芳自賞、自愛自憐（蓮）。

疾風一陣經過，來無聲去無影，仿佛愛情從來就不曾有過。老樹上的枯葉飄落，葉子紛紛飛舞，散落在一地，像是在哀悼著一段無法開花結果的愛情。往事的記憶就隨 著一片一片的落葉給剝落了。獨自一人在這個極其寂靜的環境，油然而生思念愛人之情，唯有落寞的彈琴抒發心中的情感。那綿綿不絕的彈奏琴聲仿佛在泣訴思念之情，感人至深。

这首詩是仄起押平韵的五言绝句，其中采用了大量的自然景物为题材。詩歌中包含了工对，宽句对和隔句对。如風吹对雨霖（淋），荷花对落葉以及雾露对疾風。笔者 以大量寒冷萧瑟的情境来衬托出人物当时的孤独与苦闷感。这整首詩描繪了單戀所帶來的鬱悶以及被壓抑著的情愫無法向人傾訴。

左右

天色渐变，心情就像天气一样
阴霾雾气笼罩，大雨是我的心声

没人能左右我的心情
芝麻小事
不拘不束

没人能左右我的行为
我行我素
不拘不束

没人能左右我的爱情
天真烂漫
不拘不束

最后 真的
已经没有人能左右我了

我已经选择自我放逐
流浪在我的小小世界

天色渐变，我的心不改变。

最初的最後的

讓我用美麗的旋律
在每個人的身上輕快地跳著華爾滋慢舞
讓我用古老的文字
記錄我當下複雜又管不住的心情起伏

在你們眼中是看不見
偶爾眼神中同時出現的
表面和隱藏的眼神
它可以是黯然、難過的
也可以是歡愉、開心的

面前浮現了一座小時候最愛玩的秋千
總是期望蕩得高高的
最後卻是摔得狠狠地

不解，也不想瞭解
雖然受的傷
已經數不清
但是
仍相信會痊愈

我會用微笑來回應

一切。

随写1

我是否做得不对？
我是否太激动？
我是否骂得太凶？

我对某人的能力感到失望，
我不该那么的信任一个人。

现在落得被牵着鼻子走，
自己却无力反击。。。

随写

最近超爱作弄心灵和心怡，

因为我觉得他们被我整的时候也不会生气，只会哭笑不得。

这种小恶魔的顽皮伎俩，不知道会不会增添生活上的乐趣呢？

失踪

失踪了几天，
彷如人间蒸发般，

风察觉不到你的存在，
它潇洒的走了，

雨习惯用泪，
拍打出哀伤的节奏，

花最爱你为它唱歌，
它思念着你的笑容，
还会暗地里地关心着你，
你可曾收到它给你的信息？

梦见远方的你，
笑着向我招手，

你是那么地开心，
我却笑不出来，

转身，
倔强地不肯回头，
却又偏偏按捺不住想念，

日子，
在彷徨和盼望不断交替，

久未见面，
你瘦了吗？
你在哪个角落？
你习惯寂寞吗？

在屋顶上的星星，
没有眨眼，
没有闪耀，
没有幸福，
也没有快乐。

而你仍是杳无音讯......

自我主义

我

有可以分享心事的朋友

已经很幸福了

不应该

在没有寰转余地的感情世界里

继续耗下去了

他人的幸福

就由他去吧

我没有损失

也没有吃亏

就算一个人

也是开心的

在这世界上

人们都是为爱存在

我不相信没有人

不接受爱这回事

相爱是一种考验

但是我却觉得悲伤

为不完美的结果

下定结束一切多情

隐爱

谁都不说

心隐藏了秘密

究竟藏了些什么

没问，不代表不懂

任由悲喜转折

当中空了些什么

在不对的时间

遇上对的人

问题出在哪里

太年轻

没有感情经验

太傻

只有天真想法

寻思，那是错误的爱吗

喜欢和爱分不清

混乱麻痹了思考

温柔

健谈

你的贴心

就像和风温暖了一颗心

真相

谎言

一道城墙

苦涩和难过溢满了心间

而我，绝对要蜕变成蝴蝶

跳脱出以往的自己

会好好疼自己

不让任何人伤到我

是的。