留白

夜深了
养不成早眠的习惯

我想赶快读完书
我想放开这一切

我不想活得那么累

我想像旅行般的逍遥生活
充实我二十年以来的乏味人生

现实中
我的生活一点也不精彩

别人的部落格面子书
透露他们的生活点滴
十分多姿多彩

我真的很羡慕
有人说想要过此生活
没有钱还真的不能

也许今后未来甚至多年以后
我知道我是离不开人生既定的圈圈
工作、结婚、生孩子、老死
而我不是个会依靠父母的钱游玩的人

在很小的时候就知道
我的金钱观念将改观

我对朋友大方
我对自己小气

我总是不舍得花钱买自己的心头好
因为那是父母的钱

日子过得很辛苦
这是我要的生活吗？

有快窒息的感觉
要强调什么

辛苦熬夜赚来的稿费、奖学金
只能郁闷让它走

借给朋友的钱
只能一点一点的还
即是现在困难
还的只是杯水车薪
但也真的还是谢谢

重复着上课回宿舍
就算居住在闹区里
也没有深入的了解
作报告了解伙伴的为人

我什么都要忍
全忍下来
修养慢慢变好

我能省钱很多的东西省着省着
就变得没有那么想要和喜欢了

潜意识已经将之归类为
放在仓库生灰尘的废物

我喜欢什么
真说不上什么

也许我是可悲的
自己想得到的东西
总是遥不可及

我总是压抑

对待自己的感情也是一样
生活单调的一点也不快乐

真想在各处地方留下脚印
然年轻的日子显得很苍白

到头来在我人生最青春的时刻

已经留白。

再三感叹

人活到了一定的年纪
就会感叹时间不够用
时空能够快速的飞过
却不能够高速的旋转

生生死死
死死生生
生生不息
原来循环这一个词
是可以用在人身上

想想有时候
从人的嘴巴里出来的话
未必真的能全信
人可以计算或盘想
甚至可以美化了语言

但是现在只能够
赞同地发出“是啊”的声音
却无力反驳

人只能在这么有限的时间
尽量完成自己最大的心愿

就算身边的景物
是如何地改变
不变的依然是
小小肩上的重担

这么重的担子
压得喘不过气

唯有安慰自己、哄骗自己
这就是生活

顿时 对社会无语

再感叹

人活到了一定的年纪
就会感叹时间不够用
虚度光阴换来的只是 悔恨
内心隐隐觉得
人生毫无意义
并不想因为短短几句话
而否定 短暂的人生

某个夜晚
忽然意识到
一个人无法时时刻刻的让自己
的生理与心理保持着最佳状态
人的肉体是很脆弱
往往伴随着大病或小病

无法很畅快的接受
无法很豁达的感恩

一直以来认为很大方洒脱的自己
在这节骨眼变得很小气计较起来
任何的身体病痛
任何的心灵空洞
都让我心胸狭隘

谁愿意让自己有丁点折磨
没有人经过这种困难考验
没有经历过的人
无法了解哭泣的辛酸
无法了解背后的秘密

就这样勉强的掩盖
强势的封锁坏消息

其实人已千疮百孔
但是 还能够笑着过日子

感叹

人活到了一定的年纪
就会感叹时间不够用
乖乖坐在电脑前上网

一连好几个小时
一直闪出个念头

觉得自己在浪费光阴
想抽身在这个虚拟的世界
却又害怕自己和社会脱节

天晓得一堆消息

总是无时无刻四面八方的
涌进一个小小的网络世界

习惯了天天面子书

像嗑药嗑上瘾
戒不掉的嗜好
令人又爱又怕

仿佛没有了它
生活少了色彩

太深了
陷得深让我意识到
太肤浅
思想被局限在框架里
痛苦的挣扎

就像呆在鱼缸里的鱼儿
永远 也游不进广阔的大海